Seis horas e trinta minutos

Tentei forçar o sono entre os pensamentos atordoados. A pílula azul, vulgo dormonid, já não faz mais efeito se não tomada junto às outras quatro pílulas. Prometeram-me uma felicidade sintética. Cadê ela? Alguém a viu? Vou denunciar no procon, vou fazer protesto, abaixo-assinado e o caralho a quatro. 

Entre a calma do azul e lilás do quarto se contrasta meu semblante, tão colorido por fora, mas, por algum motivo que a terapia ainda não explicou, tão cinza por dentro. Vou me virar do avesso para ver se eu pego alguma cor neste verão. 

Parafraseando a mim mesma, como se eu tivesse algo relevante a dizer, o nascer do sol é algo transcendental, pena que não é ao meio-dia.  

Still ill

As páginas acabam na mesma velocidade em que a lucidez se esvai. A insanidade te estupra, te fode, mais do que qualquer pessoa. Pensamentos se atropelam. Uma nova faculdade, uma comunidade hippie ou uma corda no pescoço? Sei lá, acaba tudo no mesmo. Você toma um, dois, três, quinhentos banhos, mas não adianta, a sujeira está naquilo que os outros chamam de alma. A sensação do cérebro se desintegrando, a conta bancária estourada, o batom forte para desviar a atenção das olheiras. O refúgio é a cama e a receitinha azul.

Das próprias mazelas

Smoked one. Estorvo, estorvo, estorvo. Sempre sentindo não se sentir de lugar algum. Pânico. De gente. De bicho. De coisas. De respiração. Do universo. De pensamentos. De mim. Mas o tempo é piada, enquanto eu sou quase nada... Sempre emprestando palavras que falam mais de mim do que eu mesma posso expressar. E sigo negando aquilo que mais me dói. Cada vez mais calada, escrevendo cada vez menos. A cada dia, ter ainda menos a dizer. Isso porque pensar tornou-se insuportável.

Menina Torta

Havia uma menina torta. Torta mentalmente. Por ser torta, a menina só seguia por caminhos tortos. Por só seguir em caminhos tortos, a menina não podia ter moradia fixa, o que a obrigou a viver nos lares tortos da vida. E seguiu sendo torta, confirmando que Jesus não pode endireitar tudo no mundo.

Without color but with a heart

Eu queria que você pensasse em mim. Sem dor, sem mágoas, sem se machucar. Queria roubar seu olhar só pra mim, que o teu cheiro só ficasse na minha pele. Queria ser o seu recomeço, aquilo te faz abrir os olhos de manhã. E falando em manhã, queria que todas elas acontecessem ao seu lado até o fim raiar. Queria abraço sincero e beijo sem medo. Mas então, sem meu consentimento, o tempo se engatinha levando a duros passos a cor que ainda resta em mim. E o último desejo torna-se, então, a vontade de continuar sendo quem te leva a usar um anel com o meu nome. E que assim seja.

Fim ou recomeço

E lá vai ela, procurar a cura para o que muitos acham nem existir. Culpa por ser o que é ou simplesmente não ser. Quando vai conseguir encarar a vida ninguém sabe. Deus sabe o que quis foi me proteger do perigo maior, que sou eu. E eu sei que parece o que não se diz, o meu caso é o tempo passar. A necessidade será sempre a mesma.

O tempo que não existiu

De onde vem a vontade de fugir? E fugir do que, se eu só tenho a mim mesma? (Ou nem isso) Fugir do que, se tudo que eu vivo é fruto do que eu mesma escolhi? Bom mesmo era o tempo que...Não consigo lembrar desse tempo. Mas é tão bonita a cor da chuva, iluminada pela cor amarelada, tocando o chão. Parece até ouro derretendo e poderia ser. Aí eu desfaço os meus planos de fugir e me banho na chuva, com a esperança de um dia alcançar o brilho dela.

Be mine

E eu, que estava tão acostumada a só enxergar o que me dói, tinha esquecido o quão aconchegante é o teu colo. Eu te amo sussurrado ao pé do ouvido, teu gosto adocicado, horas preguiçosas na cama, riso fácil e o barulho que nossas alianças fazem quando você segura a tua mão na minha. É na fugacidade dessas coisas que eu me perco e te reencontro. Que minha vida permaneça sempre atrelada a tua, pois não existe mais um "eu" além disso.

Vida vermelha

Você entra no ônibus, coloca o fone de ouvido e cria uma bolha em volta de si. Olhava sim, e olhava assim, como quem não quisesse olhar, como se olhasse por engano. "A vida é feito um filme", pensei. A minha ficou lá nos anos 60 e não quis sair do preto e branco. As vezes se mistura com o surrealismo de Buñuel, ou com o amoralismo da nouvelle vague. Também há em mim um pouco do Cinema Novo, porque, afinal de contas, meu sangue é brasileiro. No momento, como num filme de Cassavetes, até posso estar externalizando toda a tensão que existe no existir, mas não adianta, sempre acabo por cair nos dramas escrachados de Almodóvar. Chego a conclusão que minha vida não segue só em preto e branco, ela também é vermelha. 

Negação do eu

E eu me viro e reviro toda do avesso pra ver se eu eu me deparo qualquer coisa que possa ser ''eu". Não acredito, ou me nego a acreditar, que sou só carne. Alguém me disse que eu sou espirito também, mas não consigo encontrá-lo em mim. O dia é de sol, mas aqui dentro tudo é sempre tão cinza. E eu, que sempre sou tão transparente, não consigo externizar, exceto pelas palavras escritas, a minha cor. E aí eu fico sempre incompleta, tentando achar meus pedaços pelo mundo, mas quando eu acho alguma coisa eu me abandono, porque geralmente é algo tão ruim que eu me recuso a ser este "eu". Acho que vai assim pra sempre:  me procurar, me achar, me negar, me abandonar e seguir.

Eu não sou

Eu preciso me desnudar, preciso saber o que tem por baixo não só das minhas roupas, mas da minha pele, da minha carne. Saber até que ponto eu sou eu e até que ponto essa cid me afeta. Preciso desconstruir tudo que penso que sou para então conseguir achar a minha essência. Essa necessidade grita. Mas me recuso a ser qualquer coisa já vista, qualquer característica que queiram atribuir a mim, qualquer estereótipo, enfim, eu não sou nada que exista. É esse sentimento que perpetua aqui dentro. Eu não existo. 

Deus lhe pague

Estou aqui. Mas invisível, imperceptível. Gotas e pílulas para que essa sensação se esvaia, mas ela só se salienta em meio a tantas outras. Eu poderia pular da sacada, me enforcar no banheiro, ligar o ar condicionado do carro, mas, mesmo assim, tudo que se move e existe além de mim continuaria existindo. E o que eu quero é justamente o contrário. Eu não quero necessariamente o meu desaparecimento, eu quero a não existência das sensações e das coisas que me incomodam. Mas o caos será sempre o caos, e a mim só cabe aceitar. 

Wishlist

Existe, não mais do que sempre, a necessidade de me encontrar, mas eu só me escondo de mim. O chocolate não funciona mais. Não quero me ver no espelho. Meu corpo envelhece uma década por semana ao mesmo passo em que minha mente retrocede no tempo. Eu quero ter outra forma, outro rosto, eu quero não me reconhecer mais do que nesse momento. Eu quero me surpreender comigo. Eu quero ser o meu deus, pai, mãe, filho, o espirito e o santo. Eu quero ser você. Eu quero não ser ninguém. Eu quero mais receitas azuis. Eu quero misturar os tempos verbais e os sujeitos. Eu quero estar sujeita. Eu quero ser todos os meus discos e meus livros, minhas fotografias e minhas paixões. Eu quero tudo, nada, ao mesmo tempo e agora.

Qualquer merda

Eu quis ver o nascer do sol, mas olhei para o lado errado. Conforme o dia foi passando eu fui me virando, de forma que eu sempre acabava no lado mais escuro. Então eu me tornei mais escura. Ou mais desbotada. Quem sabe os dois ao mesmo tempo. Esse desejo de não se pertencer e ao mesmo tempo de ter total compreensão de todos os meus sentidos me fode. Eu preciso experimentar, eu preciso tocar, eu preciso sentir, mas eu quero fazer tudo isso de pijamas em baixo do meu cobertor.

Enquanto a minha face demonstra tédio meus pensamentos se acumulam e se atropelam. Crise de burguesinha o teu cu. Mil e quinhentos futuros diferentes apontam para duzentas mil escolhas, mas no íntimo eu sei que é só uma e para um só lugar. A tosca impressão de que mudar os ares vai mudar alguma coisa. Na verdade muda, muda a vontade que não é muda de querer mudar mais ainda.

Eu queria ter um mundo, mas não consigo ter um quarto. O guarda chuva incomodo que, por preguiça, nunca é aberto na garoa. Sei lá, nem sei, é essa bosta aí mesmo. 

That's me in the corner

 Oh, no I've said too much, I haven't said enough. Eu não acreditei quando essa música tocou. Eu já tinha decidido que ficaria na cama e perderia o café da manhã, mas quando essa música tocou eu levantei da cama no mesmo momento e saí a gritando pelo corredor. Abri meu armário para pegar minhas roupas e tomar um banho, mas continuei cantando.

Duas mocinhas, provavelmente estagiárias porque estavam de jaleco branco, se aproximaram e uma delas perguntou: “A gente pode conversar com você?”. Respondi que sim e as levei até o meu quarto, onde eu ficaria mais a vontade.

Elas perguntaram exatamente o que eu previa. Então eu lhes dei o que queriam. Falei tudo. Tudo. Primeira infância, adolescência, tratamentos já feitos, remédios que eu já havia tomado, e o principal: o motivo de eu ter ido parar naquele lugar - o que na verdade foi sendo explicado ao longo da conversa. Elas agradeceram a oportunidade e foram embora. Eu fiquei ali, rindo, imaginando a bem possível chance de aparecer ali algum estagiário que seja meu colega, um conhecido.

Já que estava acordada fui tomar café e os remédios da manhã. Fazia frio, mas o céu estava azul e com um sol forte. Deitei na grama - Isso é o que eu mais sinto falta daquele lugar, qualquer coisa que eu fizesse lá dentro não causava surpresa a ninguém – Fechei meus olhos e cantarolei a música novamente. Oh fuck, that was just a dream.

Em construção

E o que fica depois do cano no estômago, da UTI, da clínica da sanidade? Fica a certeza de ainda não ter se encontrado, a certeza de que os problemas seguirão sendo os mesmos. Sim, às vezes como uma ou outra coisa de diferente, mas basicamente os mesmos.

Oito pílulas e cinco gotas ao dia pra nunca mais ter que saber quem eu sou.

Insatisfação crônica deveria ser catalogada e ter seu próprio CID. E aí vem a ânsia de continuar me procurando, em continuar experimentando de tudo pra saber se faz parte de mim ou não.

Mas e se eu sou o que eu tinha que ser? Destino? Não sei, não sei, não sei, não me perguntem. Eu sou a soma de tudo que já vi, ouvi e toquei. Eu sou o resultado de tudo que usei, de tudo que comi. Eu sou a mistura de todos os lugares por onde passei e de todas as pessoas que conheci. Eu declaro, hoje, estar em construção até o fim do meu último dia de vida.

Ensaio sobre ela

E o que tem me mantido sã é o amor dessa menina. O amor que eu nem mereço, mas agarro inteirinho pra mim. O seguro como alguém que tenta prender o último suspiro vital. É como se esse amor, que não faz parte do mundo e nem de suas sujeiras, fosse minha última chance de sentir algo bom nesse purgatório.

E eu desminto a despedida e fico sempre aqui, aonde você pode alcançar quando quiser. 

Não existe a possibilidade de não te amar... Mas olha, cuidado, conforme a psicóloga disse, eu sou um problema. Obrigada por tudo e desculpa por toda a imbecilidade impulsiva com a qual eu levo minha vida. Te amo.

Lancem-me a fogueira

A liberdade está na dor. Disseram-me: "Você nasceu de novo". Não. Eu voltei à morte. Ou melhor, ao purgatório, porque a morte deve ser um descanso, e de descanso isso não tem nada. Purgatório. Andamos de um lado ao outro escolhendo qual a dor nos atrai mais. E elas são tantas e de diferentes cores, sabores e formas. Elas estão nas vitrines, nas prateleiras, nos outdores, nas rádios, na TV... Você tem o livre arbítrio para escolher onde, como e quando vai se arruinar.

Somos todos zumbis tentando acreditar que o convite VIP ou a camiseta com um jacaré costurado vai nos tornar em algum aspecto melhor que o cara na fila do albergue. “Por quê?” Foi a pergunta que eu mais ouvi. E me parece completamente descabida. Como “Por quê?”? Abra realmente seus olhos e a pergunta se responde.

Quando Cartola cantou “Preciso me encontrar”. Era isso. Devia ser isso. Uma epifania um tanto quanto hipponga. Digam o que quiserem. Às vezes me parece mais certo sentir a dor. É que ela me acompanha a tanto tempo que parece que sem ela eu não sou eu. Ela tornou-se parte da minha personalidade. Acho que se eu a perdesse, perderia também parte do que sou. A dor esteve presente em todo e qualquer relacionamento meu. “Queria ser como os outros e rir das desgraças da vida ou fingir estar sempre bem, ver a leveza das coisas...“

Eu não quero nada disso e ninguém vai conseguir me forçar a engolir essa bosta toda. Mas a minha fraqueza vai. O meu comodismo e a minha preguiça me manterão no purgatório. “Tudo passa, tudo passa” é o que eu vivo a escutar.

Mentira. Não passa. Machuca e fica bem ali, mostrando a que veio. 

All thru' the day I me mine I me mine I me mine

 Eu queria ser a essência e não o essencial. I me mine I me mine I me mine. Eu queria sentir a substância da vida em mim, e não biologicamente, para isso basta-me respirar. Mas eu queria mais, eu queria emanar a vida, não a vida física, para isso bastaria que eu engravidasse. Mas é ainda mais, é ainda maior. Você não vai entender, e se entendeu eu não preciso mais explicar. Existem dois tipos de pessoas: as que entendem o conto do ovo da Clarice Lispector e os que não.

Mas conviver com essa dualidade espiritual é complicadíssimo. Parte de mim quer passar o dia acampando próximo a uma cachoeira, e a outra entre as ruas movimentadas da cidade. Eu busco o agito na calma e a calma no agito. Não importa o lugar, eu nunca estou satisfeita. E aí acontecem aqueles momentos em que eu deveria chorar e eu entro em um estado letárgico, ou então que eu deveria ter calma e eu simplesmente grito o mais alto que eu consigo.

O equilíbrio emocional, pelo menos pra mim, será sempre um sonho. Ah chega disso. Só quero contar pra vocês que hoje foi um dia de conversar difíceis, mas no fim dele eu presenciei o entardecer mais bonito que já vi. Era um azul celeste misturado a um bem clarinho em meio a uma tênue linha lilás. Observei luzes de casas ha pelo menos 20 km de distância da minha. Eu me senti viva, e fazia tempo, muito tempo que eu não me sentia assim.

Limítrofe

Há cinco anos comecei com essas frases na parede... era pra ser só uma. Mas a cada decepção, a cada mentira, a cada resposta negativa ao que eu queria, a cada horror a meu reflexo no espelho, lá se ia mais uma frase. Hoje já não há mais espaço nem para uma palavra monossilábica. 

Mas é sobre o horror a mim que eu quero escrever, foda-se o que vocês vão pensar sobre isso.

Eu vivo entre a minha vanglorização e o meu autodesprezo. E não, isso não muda de um dia para o outro. Isso não depende da roupa ou da maquiagem que eu esteja usando. Isso muda em questões de segundo. Isso sou eu. Ou isso sou eu tentando achar o meu eu. Eu não sei ouvir críticas, nunca soube, no entanto as mais pesadas que já ouvi vieram da minha própria mente. Assim como as cobranças, as maiores delas são feitas por mim mesma. E de segundo em segundo eu vou me denegrindo, me anulando, me levantando, me colocando em uma posição inalcançável.

O quarto escuro é tão confortante, mas briga com a ideia de alguém no travesseiro ao lado, com gavetas divididas, com pernas entrelaçadas. É isso, ou melhor, isso é uma das coisas que eu não entendo. Quando, em certas circunstâncias, algumas pessoas tiveram que falar sobre a minha personalidade elas foram unânimes em dizer: “Ela é uma garota decidida, sabe muito bem o que quer”. WTF? Eu queria muito, mas muito mesmo que essas pessoas me contassem aonde é que elas viram isso em mim, porque eu simplesmente não consigo nem decidir se vou tomar chá ou café de manhã, quanto mais as outras coisas importantes que somos todos obrigados a decidir como, por exemplo, casar ou comprar uma bicicleta.

A única certeza, a única escolha correta que eu sinto ter feito em minha vida foi o curso (de Jornalismo), porque o resto meu bem... Foi uma porcaria em cima de outra. Não, não é bem assim, até que tive alguns acertos... Aí, minha cabeça mudou de novo. Mas vou ficar aqui, com meu amor e meu ódio próprio disputando os segundos da minha existência. E que vença o melhor. 

Tudo o que você não precisava (e não queria) saber sobre o meu sumiço

A dor.

Maldita bendita dor

Sufoca quando o riso é bem vindo

Aconchega quando o choro é inevitável.

Eu não nasci pra poesia. Rimar não é pra mim. Simplesmente não consigo fazer coisas em uma sequência minimamente lógica. Nem tirar a própria vida de uma maneira lógica, assim como os suicidas bem sucedidos fazem, eu consegui. Se eu tivesse lido as bulas, feito a contagem dos miligramas, pesquisado sobre as combinações... Mas não, não, tinha que agir como uma louca, tinha que fazer o meu teatro, tinha que estar usando a camiseta de um ídolo que se matou, tinha que ser destacando todos os comprimidos que existiam na casa, tinha que jogar todos os vinis no chão, tinha que, alopradamente, ir mudando de segundo a segundo o disco na vitrola “preciso ouvir essa, ah essa também. E essa! Ah não posso morrer sem ouvir essa!”. Burra, incompetente.

- Que linha liga o teu coração ao meu?- pensou. 192 foi a resposta. Mas a irmã, pobre irmã mais nova, foi quem me encontrou. “Liga pra mãe”. Burra, incompetente. Se era pra se matar, por que ligar pra mãe? As cartas já estavam sobre a cama. Tudo o que ela precisava saber estava ali. Os olhos estavam abertos e registravam a tudo como uma câmera. Mas o corpo não correspondia. Nem meu nome eu consegui falar. Uma lavagem estomacal, dois dias com um metro de tubo indo do nariz ao estomago, três dias de UTI e 15 dias de clínica psiquiátrica, aqui estou eu. Todos os olhares da inquisição. “Coitada, perdeu a razão” Não, não, não, queridos, eu não perdi a razão.. na verdade nunca estive tão lúcida, inclusive estou há quase um mês sem beber...